【疑犯追踪】[全员]恋爱专线之单身狗的愤怒
这篇是给@Bloody Coraline 的poi欢乐文点梗【求小天使帮忙艾特，please，谢谢辣www
开篇之前请让我长笑十分钟...
哈哈哈哈哈哈哈哈哈想了一个多月我终于想好辣哈哈哈哈哈哈哈哈哈[←拖出去
然而lo主本人没什么幽默感而且又是在玩老梗所以并不好笑哇qwq
BC太太原谅我[躺平]
还有...我又要欺负豆豆了😂
【Fusco第一视角】
【吐槽向】
大家好，这里是新开通的恋爱咨询专线，我是大家的老...不，新朋友，心宽体胖的兼职接线员F。
我们这条恋爱专线，不仅将会为大家科普恋爱中的各种常识，还将与听众朋友们进行互动，解答听众朋友们在恋爱过程中遇到的各种难题。
有些人可能会有点疑惑，我为什么要来电台做接线员这个兼职呢？
因为——【深吸一口气】
我身边都[哔——]是秀恩爱的，就我一个[哔——]的单身狗！我[哔——][哔——][哔——]！
因此，我非常的愤怒，想借这个平台来和大家分享一下我在看他们的秀恩爱中所总结的经验教训，也可以把他们平常那些个闪瞎旁人眼的行为公之于众。
Tip.1
【永远不要和恋爱中的人讲道理】
我有这么一个男同事，个子高，长得帅，品德不错，就是肚腩大了点，他喜欢上他的私人老板，那家伙腻歪的，每天我都可以听到他办公桌那边传来他和他老板打电话的声音。
“哇哦，你还会开飞机。”
“你的代码打得真不错。”
“这是你选的西装？品味真不错。”
夸的我耳朵都起茧了。
有一次，我去给他送文件的时候，看到他还抱着他那手机腻歪，我实在受不了了，于是把那叠文件，轻轻地，温柔地，小心地...
“哐当”一下摔在他桌子上。
他吓了一跳，恼怒地问我“干嘛？”。
我双手叉腰，气势汹汹。
“不就是开飞机，打代码，有品味吗？他会的所有东西我也会一半！”
只见我同事把眼睛瞪得跟他的肚腩一样圆。
“什么？你都会一半？”
“是啊。”
我回答。
“我会开机，会打码，而且，我也有胃（味）啊！”
都说恋爱中的人像傻子，这话一点不错，除了爱人以外，他根本无法发现旁人的闪光点，我就是被冷落的先例，但是他们又对“爱人干什么都厉害”的看法执迷不悟，完全听不进去旁人的劝告，所以说，我总结出来的结论是：
永远不要和恋爱中的人讲道理。
Tip.2
【吵架时千万不要波及对方所爱之物】
我有一个女同事，漂亮，酷炫，扎马尾辫，就是矮了点，最近她也谈了个女朋友，俩人一开始好上的时候如胶似漆，到后来，矛盾就逐渐暴露出来了。
我那女同事没别的癖好，除了突突突，就喜欢吃，一顿吃不好她就不开心。
有一次，她女朋友一不小心搞砸了一顿饭，她很不高兴，两个人大吵一架。
没过几天，她女朋友打开了自己心爱的电脑，却发现电脑上全是蛋清，她大发雷霆，去问我同事怎么回事，我同事淡定地说，没什么，就是她的电脑太热了，自己本来想用她的电脑煎个蛋吃，失败了而已。
后果不堪设想。
传说那一场家暴从4楼打到了21楼，大战了八百个回合，打得昏天黑地日夜不分，可以分四卷五章二十个回合来讲。
从那以后，每次她们同时出现，气氛就会降到冰点，我和我其他同事恨不得穿件羽绒服去执行任务。
就这样过了很久，她们终于和好了，那一刻我觉得，我的世界春暖花开，一片光明。
爱人之间难得会发生一点摩擦，这个时候包容才是最好的良药，而不是伤及对方的财产，这样只会将事情搞得更加糟糕。
除非你想经历一遍第三次世界大战，否则我给出的忠告是：
吵架时千万不要波及对方所爱之物。
Tip.3
【恋爱中的实用小技巧】
下面，我将为大家传授一些我从我同事们身上的恋爱小技巧。
（1）壁咚
这个是我从我那个高个的男同事身上学来的，他成功用这一招泡到了他的老板。
所谓壁咚，就是把对象逼到墙角，一手撑住墙壁，将被壁咚的对象拦在墙角，然后用你的眼睛深情款款地看着TA，并根据情况决定要不要进行亲吻。
这会让你十分霸气，像一个捕捉猎物的霸道总裁，不过用这一招时，切记：
*不要对比你高的对象壁咚，这会让你在气场上压不住对方。
*不要对比你矮太多的对象壁咚，对方会很容易地就从你的手臂底下逃走。
（2）脚咚
这个是我从我那个酷炫的女同事那儿学来的，很多人肯定很苦恼，对象比自己高，该怎么样让自己更攻一点？
在这里我要推荐我女同事的脚咚绝招。
脚咚，就是把对象逼到墙角后，抬起一只脚，踢在对方肩膀偏上位置的墙上。
效果跟壁咚差不多，但是适用于个子比对象矮的人群，它虽然没有壁咚那么文雅，但是也不失为是个达到目的的好方法。
使用这一招时，切记：
*做足准备活动，谨防腿抽筋。
*脚咚前先看清楚对方有没有带电击枪。
（3）头咚
这个是我从我男同事认识的老大级别的人物那里学来的。
那个老大常年追求自己身边的一个刀疤小哥未果，一气之下发明了头咚。
头咚，这个就比较特殊了，那个老大头发稀少，在头咚之前，他先把自己的脑袋磨的锃光瓦亮，等到刀疤小哥一回来，他就把刀疤堵到墙角，问他答不答应自己的表白，刀疤说不答应，那老大就把脑袋低下来，用头上的反光闪他，闪到他答应为止。
虽然听起来很不靠谱，但结局，听上去还挺美好的。
使用这一招时，切记：
*被表白对象与自己身高相当。
*发型为光头或地中海发型。
如果以上招数你都尝试过，但毫无效果，建议你直接简单粗暴地原地躺平，摆一个优♂雅的姿势，对着被表白的对象大喝一声：
“我摔倒了，要你亲亲才能起来。”
*如果TA亲了你并且拉你起来，那说明是真爱。
*如果TA非但没拉你起来，还补了几脚......我祝你还能看见明天的太阳。
好了，科普就到这里，下面我们来接通听众的来电。
【第一位听众】
“喂你好，请问你叫什么名字？”
“我叫Leon，是一名会计，我发现我喜欢上了一只军犬，该用哪一招？壁咚？脚咚？还是头咚？”
“......”
“哎还有，主持人我觉得你说的同事怎么那么像那天救我的人？你不会就是那个Fus...”
【挂断】“好的让我们来接通下一位听众。”
【第二位听众】
“喂你好，请问你叫什么名字？”
“我叫Lee，是一名学生，我发现我最近喜欢上了一个女同学，可是我没敢告诉我爸，现在我趁着我爸不在家去做什么兼职的时候把那个女同学带到家里了，请问我该不该用‘我摔倒了，要你亲亲才能起来’那一招？”
“......作业写完了吗？”
“哎？哎爸？”
“你居然还敢背着我谈恋爱？！！”
“啊不是...爸，喂？喂？风太大我听不清啊——”【挂断】
【阴沉着脸】“回去再找他算账，下一个。”
【第三位听众】
“喂你好，请问你叫什么名字？”
“嘀——Can.you.hear.me?You.are.being.watched.”
“......好了本期节目就到这里，听众朋友们，我们这辈子有缘再见。”
【彩蛋】
“Detective！”
Finch大惊失色地说。
“The Machine吐出了你的号码，你最近是得罪了什么人了吗？”
Fusco看着远处正和The Machine通话的Root，看着她的表情随着谈话的深入起了变化，手渐渐地移向了电击枪的位置。
“其实，我也不知道。”
Fusco默默地后退了两步。
“真的，我什么都不知道。”
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